内伤文案

内伤文案

1、人生就像蒲公英，没事少吹，吹多了就秃了。

2、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

3、上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

(资料图)

4、你骂过三八打过***，你在男生面前连一瓶水都扭不开？

5、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。

6、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

7、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

8、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

10、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！

11、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

12、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！

13、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

14、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

15、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！

16、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。

17、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

18、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”

19、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。

20、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。

21、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是胖了一点。

22、我发现大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么？凭什么赚那么多？凭什么是你？凭什么？

23、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

24、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！

25、二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

26、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！

27、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

28、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。

29、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”

30、醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！

31、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

33、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？A型；2、B型；3、AB型；4、O型。

34、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

35、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

36、成长就是，从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。

37、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”

38、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。” 嘭的一声灯神就消失了！

39、吃面，对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

内伤文案(2)

1、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！

2、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

3、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也还是别人的。

4、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

5、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。

6、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”

7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

8、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。

9、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

10、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

11、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

12、学霸的脑袋就像照相机一样，什么都清清楚楚，而我的脑袋最多能算上豆浆机！

13、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

15、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

16、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

17、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

18、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。

19、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

20、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

21、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

22、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

23、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！

24、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！

25、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

26、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……

27、半夜窗外打起了响雷，我被惊醒了。她紧紧的搂着我：“我……我好怕……”我当时却是真的害怕了，因为就我一个人在家睡觉的啊。

28、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。

29、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！

30、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

31、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

32、日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

33、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。

34、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。

35、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

36、中学一同学，名字里有个"国"字，我们都亲切的管他叫"国哥"，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来"升国旗，奏！国！歌！"的时候，他都会被身边的人打几下。

37、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”

38、丈夫出差回来，妻子问："这么久才回来，在外面想我了吗？""咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！"妻子一听跳了起来："好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？"

39、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”

内伤文案(3)

1、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

3、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

4、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。

5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

6、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”

7、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

8、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

9、看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

10、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

11、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

13、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。

14、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。

15、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

16、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"

17、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

18、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼满减。

19、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

20、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

21、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！

22、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

23、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

24、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

25、明明是个富二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！

26、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！

27、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

28、“美女，你电话多少？”“这是在搭讪我吗？”“美女，你不说电话，我怎么知道这快递是不是你的？!”一家快递代办点的帅小哥无奈说道……

29、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

30、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！

31、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

32、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。

33、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。

34、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试吧，好像出新品了。

35、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

36、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

37、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。

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